So sind se die Österreicher

Der Adpfent

Aus einem Schüleraufsatz:

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter.
Die meist'n Leut haben im Winter eine
Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch
eine, aber die ist
mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkindl kommt,
stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und
meine kleine
Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viel Krippen sind langweilig, aber die
unsere
nicht, weil wir haben mords tolle Figuren
darin.

Ich habe einmal den Josef und das
Christkindl
auf den
Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben
und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl
ist
schwarz
geworden und den Josef hat es in lauter
Trümmer zerrissen.
Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig
geflogen
und es war kein schöner Anblick. Meine Mama
hat mich
geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die
Heiligen
vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind
herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber
ich
habe gottseidank viele Figuren in meiner
Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald
Duck.

Als Christkind wollte ich den Asterix
nehmen,
weil der
ist als einziger so klein, dass er in den
Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama
gesagt, man kann doch als Christkindl keinen
Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte
Christkindl noch besser. Es ist zwar
schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei
Ox'n,
ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier.
Das Nilpferd und den Saurier habe ich
hineingestellt, weil der Ox und der Esel
waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die
heiligen drei Könige daher. Ein König ist
dem
Papa im letzten Adpfent beim Putzen
heruntergefallen und er war dodal hin.
Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige
und einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen Könige einen
Haufen
Zeug für
das Christkindl dabei, nämlich Gold,
Weihrauch und
Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat
einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl
dabei,
das glänzt auch schön. Der andere hat eine
Marlboro in der Hand, weil wir keinen
Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht
auch schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batmann hat eine Pistole dabei.
Das ist zwar kein Geschenk für das
Christkindl, aber damit kann er es vor dem
Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar
rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel.
Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum
haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt,
damit
er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann
er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben den Stall haben wir ein
Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza
und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen
Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem
Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das
reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe
an und unsere Krippe erst so richtig schön.
Wir sitzen so herum und singen Lieder vom
Adpfent. Manche gefallen mir, aber die
meisten sind mir zu lusert.

Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent
gelernt und es
geht so:

"Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt.
Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hautsde mit deim Hirn an'd
Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat
Muata g'sagt, dass ich es mir nicht
merken
darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und
Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es
dahin. Die
Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor
Ostern nichts
mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag
hat.

Aber eins ist g'wiss: Der Adpfent
kommt
immer wieder !!!

josehr gut!

Sex im Wald (von Kalle Langhoff)

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung", meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen... er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie."Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!"

Unter der Dusche
Hauptmann Böckl betritt den Mannschafts-Waschraum, Sieht was ein Soldat unter der Dusche macht und ruft aus: ”Gefreiter Jens, Sie onanieren ja!!!”
Daraufhin der Gefreite: ”Wieso? Ist noch meine Angelegenheit wie schnell ich mich wasche...”







Die Bundeswehr
Die Bundeswehr wurde bereits in der Bibel erwaehnt:“
Sie huellten sich in bunte Gewaender und irrten ziellos umher.“







Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. “Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der Schütze: “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

“Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: “Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ...“

geile Sennerin

Carl-Otto aus Bochum kommt nach 20 Jahren wieder auf die Alm nach Österreich, wo er damals eine schöne Zeit verbrachte. Vor der Almhütte sitzt der alte Sepp mit seinem Enkel.

"Ach, ob das noch die saftigen Wiesen sind wie früher?"

"Ha, was hat er gesagt", meldet sich der alte Sepp.

"Ach, nichts, Opa, er wollte nur wissen, ob die Wisen noch so grün sind wie früher."

"Ja, ja, natürlich!"

"Und geben die Kühe auch noch die gute Milch?"

"Ha, was hat er gesagt?"

"Ach nichts, Opa, nur ob die Kühe noch so gute Milch geben wie früher!"

"Ja, ja, freilich!"

"Und sag mal, gibt es auch noch die geile Sennerin von früher, die Mitzi?"

"Ha, was hat er gesagt?"

"Ach nichts Opa! Die Oma kennt er auch!"