9.54 uhr

Was lustiges zum Wochenende

... hier mal was lustiges zum Abschalten! 3 Lektionen

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als
seine Frau aus
der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die
Haustür. Es ist
Bob, der Nachbar. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:

"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und
gibt ihr dann
EUR
800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem
Vorfall, aber
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 10 Sekunden
gemacht hat,
geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es
denn?" "Bob, der
Nachbar" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,--
gegeben, die er mir schuldet?"

- Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus,
wenn sie im
Team arbeiten, so vermeiden sie Missverständnisse und schlechtes
Auftreten nach außen.
Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und
fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert,
steigt ins Auto
und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum
Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine
anzusehen und
verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
profitiert er von der Gangschaltung und berührt erneut den
Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater,
erinnern Sie
sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach
vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit
erlangen".


- Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie bei der Arbeit immer gut informiert, sonst könnte es sein,
dass gute Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.



Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef
gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu
dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst!
Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet sie auch schon.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt,
ich! Ich will
mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich
will, dass
die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

- Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer
zuerst sprechen.

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen *** ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen *** ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"