Zug - Witz

Zu hapehape
aus an der Förde
sagte am 24.02.2016 um 20:29

Im Zug sitzen eine junge Frau, eine Oma, ein Österreicher und ein Deutscher. Im Tunnel hört man/frau ein Schmatzen und dann ein Klatschen.


Wieder im Hellen hat der Deutsche eine dicke Backe. Was ist passiert?
Die Frau denkt: ,, Der hat mich mit der Alten verwechselt und sich eine gefangen!"
Die Oma denkt: ,, Gut, die Frau hat sich gewehrt!"
Der Deutsche denkt: ,,Dieser Saukerl! Gibt der Frau einen Kuss und mir schmiert sie eine!"


Und der Österreicher der Schlawiener? ,, Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Deutschen noch eine"


"Wann kommt der nächste Zug, Herr Stationsvorsteher?"

"Das kommt darauf an, wohin Sie wollen."

"Auf die Toilette!"
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Euro."

Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Ein Mann und eine Frau sitzen im Zug. Als bei einer Vollbremsung derKoffer des Mannes auf die Frau fliegt, springt dieser auf, und unzähligeVibratoren kommen zum vorschein. Der Mann gibt sich als Vertreter für diese aus und er entschuldigt sich bei der Frau, und als Entschädigung darf die Frau einen Vibrator behalten.

"Ich will den Silbernen", sagt die Frau.

Darauf der Vertreter: "Tut mir Leid, aber meine Thermoskanne behalte ich!"
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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total
verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus
dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami
rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf
dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden
darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren
Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist
sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und
alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren
sich bitte bei der *** in der Küche!"
Auf einem Bahnhof steht ein wohlbeleibter Bischof in rotgesäumter Soutane und erkennt einen alten Schulkameraden, der offensichtlich inzwischen General geworden ist.

Schon seit je konnte er diesen Burschen nicht leiden und hat nur Spott für ihn übrig. Also geht er zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Köln?“ Der General mustert ihn spöttisch und anwortet: „17 Uhr 20, gnädige Frau, aber in Ihrem Zustand würde ich nicht mehr reisen.“

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame

Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"

Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eineNonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnelund man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.
Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?""Ich öffne das Fenster.""Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters."Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: "Egal was passiert, lass das Fenster zu."Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?""Ich öffne ein wenig mein Hemd.""Ihnen ist richtig heiß.""Ich ziehe mir das Hemd aus.""Es ist unerträglich heiß.""Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose."Der Prof ist verzweifelt: "Ihnen gegenüber sitzt ein Afrikaner. 2 Meter groß und stock***. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?""Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Afrikaner ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!"
Anruf beim Bahnwart, mit ausländischem Akzent:

"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"

"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"

10 Minuten später, erneuter Anruf:

"Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."
Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.

Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."




Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?

Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.

Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.

Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.

Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.
Zugführer beim morgendlichen Antreten.

"1. Zug stillgestanden!"

"1. Zug kehrt!"

"1. Zug bückt Euch!"

"Morgen Ihr Ärsche!"
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Im Eisenbahnabteil - ein maskierter Mann flüstert: "Geld oder Leben.""Ich habe keinen Pfennig", antwortet der Reisende."Und warum zittern Sie dann so?""Ich dachte, der Schaffner kommt.
Die Bahn hat den Zirkus Barum verklagt: der hatte behauptet, daß er der größte Zirkus der Welt sei.


Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt. "Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."


Auf einem Bahnhof steht ein wohlbeleibter Bischof in rotgesäumter Soutane und erkennt einen alten Schulkameraden, der offensichtlich inzwischen General geworden ist. Schon seit je konnte er diesen Burschen nicht leiden und so geht er zu ihm hin und fragt: "Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Köln?" Der General mustert ihn spöttisch und anwortet: "17 Uhr 20, gnädige Frau, aber in Ihrem Zustand würde ich nicht mehr reisen."
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich ruüber zu den Idioten!"
Geht ein Schaffner bei der Kontrolle durch den Zug und kommt in Ein Abteil, wo eine Mutter mit 9 Söhnen ist. Alle zwischen 6 und 15 Jahren. Die toben und schreien darum, klettern über die Sitze und reißen an den Gepäcknetzen. Da brüllt der Schaffner die Frau an, ob sie nicht mal die Bande zur Ruhe bringen kann. Die ruft: „Walter, hinsetzen.“ Alle 9 Jungen sitzen mit einem Schlag und halten Ruhe. Der Schaffner ist verblüfft und fragt die Frau: Sie haben nur Walter gerufen und alle neune sitzen auf einmal?“ Sagt die Frau: Der Einfachheit halber habe ich Sie alle Walter getauft.“ Fragt der Schaffner: „Und was rufen Sie wenn Sie mal einen einzelnen meinen?“ „Den rufe ich dann mit dem Nachnamen.“

Arzt zum Patienten:Die Medizin muessen Sie in einem Zug einnehmen.Patient:Das trifft sich gut ich arbeite bei der Bahn.



zug um zug


Ist doch klar, es gibt die Wasserschutz Polizei
auch.


Auch kiffende Fische.


Bingo!
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