Witzigste Witze

Zu williwitzigwilliwitzig
53 aus Usingen
sagte am 16.02.2021 um 15:00

Hallo zusammen,
da ich relativ neu in diesem Forum bin und es offensichtlich um lustige Angelegenheiten geht wollte ich gerne mal ein paar eurer Witze zu hören bekommen! Ich würde mich freuen wenn hier ein paar lustige Sprüche zum Lachen zusammen kommen.
Damit der Anfang nicht so schwer ist, mach ich das mal:
Für wen kauft ein Egoist Obst? Pfirsich.


Lieben gruß, euer willi


Ein Schalke-Fan hat sich in einer Dortmunder-Kneipe verlaufen

als er das merkt will er ganz heimlich aufstehen und gehen, aber die BVB-Fans

haben ihn schon bemerkt und schreien ihm hinterher:"nix da, du bleibst da,
hock dich her wir spielen ein Spiel.

Also wir würfeln, wenn du ne 1,2,3,4 oder eine 5 hast gibt´s eins aufs Maul und
bei einer 6 darfst du nochmal würfeln!"


L.G. Ein BVB-Fan
3 texanische Chirurgen unterhalten sich
auf dem Golfplatz, sagt der eine:“ Ich bin der beste Chirurg von Texas!




Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei
einem Unfall, ich hab sie wieder angenäht und Morgen gibt er ein Privatkonzert
bei der Queen.“




Sagt der zweite:“ dass ist doch gar
nichts!




Ein junger Mann verlor bei einem Unfall
beide Beine und beide Arme, ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat
er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“




Sagt der dritte:“ Ihr seid Amateure!




Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy
bekifft und besoffen frontal in einen Zug.




Alles was von ihm übrig blieb, war der
A r s c h des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.




Ich hab ihn operiert und heute ist er
der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“
Beim Elternsprechtag:...

„Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr
Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“

Sagt der Vater:... „Das ist doch nicht so
schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?

*Schweigen im Klassenzimmer*

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.

Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.

Lehrerin: „Unmöglich!“.

Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.

Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“

Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“







Fragt ein Vater seinen kleinen, jungen Sprössling: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“



Eine Prostetuierte hat auf der Endbindungsstation vom Krankenhaus Zwillinge bekommen.Eine junge Lernschwester wundert sich:Ich dachte immer,diese Frauen bekommen keine Kinder.Darauf die alte Hebamme:Was glaubst denn du mein Kind.Die haben ja auch mal einen freien Tag.
"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party
eigentlich als Staumauer verkleidet."
-
"Damit die Leute
wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."
Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa",

schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" -

"Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

Hallo zusammen,


Echt lustige Witze habt ihr alle da geschrieben. Leider bin ich ein Mensch, der sich keine Witze merken kann.
Ich gerade auf eine Internetseite gelangt, wo ich einen Kalender für 2021 gefunden habe wo Witze drinnen sind. Ich fand das echt komisch und interessant das sowas gibt. Somit habe ich mir gedacht, ich soll es mit euch teilen. Hier ist der Link zum Witzekalender: https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/ID146357739.html?utm_medium=PSM&utm_source=www.billiger.de&ProvID=11002841&soluteclid=2819a7b6d9fc4b28ab0aafd8961867ed&iclid=1-1d32fc73-5f2e-3796-8096-e72e5f73fc32


:)
Hahaha, vielleicht hätte er vorher schon eine andere nehmen sollen.
"Die heutige Jugend
hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch
seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer
noch!"

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein
Fußballspiel, als seine Frau

unterbricht: "Liebling, kannst du das

Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich

Elektriker auf meiner Stirn stehen?

Ich denke nicht."


"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür

reparieren?

Sie schließt nicht mehr richtig."


Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich

Reparaturdienst auf der Stirn stehen?

Ich denke nicht."


"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte
Stufe

der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."


"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht

reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht. Ich habe
genug von dir.

Ich gehe jetzt in die Kneipe."


Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht

behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er

Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.

Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die

Kühlschranktür repariert wurde.


"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und

geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder
mit ihm ins

Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."


"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?


Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?

Ich denke nicht."

Sitzt ein Skelett im Wartezimmer beim Arzt.Kommt der Arzt und fragt:Warten Sie schon lange?
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